DEZEMBRO VEM O ????

A festa mais esperada (pelo comercio) do ano esta prestes a chegar! Faltam poucos dias pra voce falar com o seu vizinho chato, almoçar na casa dos parente e o mais importante de tudo, abrir os panetones (e chocotones) que sua mae comprou bem no comecinho de novembro pra decorar a cozinha, ponto ele no ponto mais importante da casa: EM CIMA DA GELADEIRA.

 começo de novembro nos supermercados.

E como é de costume, esse lindíssimo blog vai dar dicas pra você de como passar por essa data sem problemas com a policia e gafes em geral NO NASCIMENTO DE JESUS CRISTO®.

Dicas na linha abaixo.

Dica 01: NÃO PERTURBAR A MULHERADA NA COZINHA.
Se tem uma coisa que sua mãe fica PUTA DA VIDA, é quando você, ser esperto e sagas, pergunta de 5 em 5 minutos se a ceia ta pronta. E mais puta ainda quando você pergunta " Pode cortar a torta ja mãe?" E AINDA SÃO 10:25 DA NOITE!!

Gente, tem que entender que tradição é tradição porra! Na noite de natal só depois das meia noite vei.
Uma dica pra enganar a fome é ficar perto da cozinha, porque sua mãe e suas tias estarão fazendo as comidas e do nada vai sobrar uns 'chorinhos' dos quitute e tals, ai você corre la e faz a festa. O ponto fraco dessa tática é ter que ouvir todas as fofocas da sua região durante isso... mas se a fome for grande se nem vai ligar muito nao.

Dica 02: NUNCA PEDIR PARA ABAIXAR O SOM DO ROBERTO CARLOS ESPECIAL DE NATAL™

Saiba pequeno gafanhoto, que mesmo sua mãe e tias estando lá na (casa do chapéu) cozinha, elas estão cantando lindamente os refrões do Roberto Carlos, errando uma ou duas palavras, mas estão cantando.
E você me diz: "cara, mas ta cheio de marmanjo na sala, não vai dar mesmo pra mudar de canal?"
Seus tios já estão com XP necessário para entender que se tirar do Roberto Carlos Especial de Natal™ é quase como a mancada do Pavê (que será comentada em breve).
E só mais uma coisa, pra sua madrinha ser generosa com seu prato na hora da ceia, chama ela pra sala quando começar a tocar "como é grande, o meu amor......... POR VOCEEEEEEEEEEE".

Dica 03: FAÇA O TOUR NATAL 2012

Sim, um tour na casa dos amigos, vai bebendo um pouquinho aqui, um pouquinho ali e você não vai por a mão no bolso pra ficar ~bem~ no natal 2012.
Mas a coisa que você precisa entender nesse tour é, NÃO PEGAR CERVEJA BOA NE.
Você ta na casa do amigo, não conhece metade do povo de lá, e já chega pegando as Brahma/Itaipava no freezer?
Seja humilde nessa data, e comece por baixo. Vá só na Kaiser de começo, porque ali, nem pagando pra beber você esta né? ENTAO BAIXA A BOLA CAMPEÃO. 

o dono da festa com Sky e voce com cerveja ruim^

E uma dica importante também é: NÃO DE VEXAME NO NATAL. pois é natal ne...

Dica 04: DE ESPAÇO PARA O STAND UP DO SEU TIO.
Que todo mundo tem um tio "chato" (chato pra vocês ne) que só manda piada velha, isso é fato.
MAAAASS ele, no status de Tiozão do Churrasco™, precisa de todos esses artifícios para curtir a data amigos..
Vocês falam tão mal da piada do pavê e tals, mas é uma ótima sacada galera, SÓ PORQUE O RAFINHA BASTOS NÃO FAZ NO PALCO VOCÊS FALAM MAL DELA?
E já deixo avisado que quem responder "é pra enfiar no cú" como resposta para a pergunta "é pavê ver ou pá-comê" tomara uma bela bronca na frente da família  pois palavrão nessa data é TERMINANTEMENTE PROIBIDO, COM PENA DE NÃO COMER O CHOCOTONE DA BAUDUCCO DEPOIS DA MEIA NOITE.
Sem contar que não pode ser mal educado quando ele faz a pergunta mais esperada da festa: "E as namoradinha", pois é a hora que se você mandar bem, ganha uma caixinha de natal, pra comprar a própria breja, e ai sim de marca boa.

Dica 05: CANTE A MUSICA "ENTÃO É NATAL"

E obrigatoriamente continue "e ano novo tambemmmmmmmmm... que seja feliz... " e assim vai até o sol raiar.

E no caso do tema de natal, você pode variar para o "Dezembro vem o natal. Os presentes mais bonitos as lembranças mais humanas, pra seus entes queridos todos vão comprar: NAS CASAAAAAAAAAAAAS PERNAMBUMCAAAAAAAANAASSSSSSSSS. que em todos os lares a paz seja total, e mais os nossos votos de feliz natalllllllll"


ESSE BLOG É TOTALMENTE GUIADO POR DEUS E DESEJA A VOCÊ BOM NATAL E BOA VÉSPERA DE NATAL, E QUE NÃO FIQUE COM MUITO DE RESSACA NO DIA 26. PORQUE VAI TER O ~GUIA DO ANO NOVO~ NA ULTIMA SEMANA DO ANO.
BJO

Tenho mais medo de cachorro do que de ladrao em Sao Paulo

Vocês não sabem, mas uma coisa perigosa que tem nesse mundo é cachorro, eu não confio nessa coisa fofa nem morto!!!1

Vocês também não entenderam o título, é claro. Porque um ladrão armado é muito perigoso, mas um cachorro é 1000 vezes mais perigoso do que um ladrão!

Vou tentar dar motivos pra você desconfiar de um lindo cãozinho e abraçar o cara que pedir sua carteira.

motivos na linha abaixo

MOTIVOS PARA DESCONFIAR DE UM LINDO CÃOZINHO E ABRAÇAR O CARA QUE ROUBA SUAR CARTEIRA

1° Motivo - Tentativas de Assalto.

Eu nunca vi um homem perdendo o carro no farol pra um cachorro.
Mas é porque o cachorro gosta do perigo! Sempre que passa um carro aqui na rua de casa, vejo 2 cachorros correndo atrás do carro sem parar! Tentando render esse motorista mesmo ele em movimento. Eu nunca vi ladrão correr atrás de carro como vejo cachorro correndo atras de carro na rua.

GANG “DOGS DO GUARA” PROCURANDO A PRÓXIMA VITIMA:

Porque o Ladrão é muito acomodado, espera o carro parar no semáforo pra tentar render o motorista. JÁ O CACHORRO tenta inovar, aparecendo como elemento surpresa no retrovisor do motorista!

Eu só vi uma vez o cachorro render o cara dentro do carro com essa técnica milenar de correr mais que o carro, mas o caso foi não foi divulgado por questões de segurança.

MAS TEMOS A IMAGEM DO CASO 

2° Motivo - Você tem o que o cachorro quer!

Você pensou ” mas o que o cachorro quer de mim? “

Meu amigo, não é só em filme que cachorro come ossos, esta pensando que cachorro sobrevive do que? Só cachorro classe media alta come ração, cachorro da zona sul come resto de comida e ossos de galinha.

Agora você pensa ” eu não ando com ossos de galinha no bolso, seu retardado “
É LÓGICO QUE NÃO, mas olha o seu tamanho e o tamanho de uma galinha, você tem carne o ossos que o cachorro passa uma semana comendo!

Normalmente o cara que vai te roubar vai pedir o celular, dinheiro pro crack, boné e ouvi historias de roubo de tenis. Se você andar sem celular, dinheiro, boné e chinelo, ninguém vai te assaltar. Mas quando se trata de um cachorro… Você não pode guardar seus ossos antes de sair na rua, pronto, andando na rua é um alvo certo pra qualquer cachorro.

« Imagens de cachorros quando avistam uma pessoa (comida pra eles).

E o 3° Motivo - A Reação da galera.

Se você esta sendo assaltado, si a policia ver o ato, vai correr atrás do ladrão e tudo mais. É PRA ISSO QUE ELA SERVE. Até se tiver um pessoal na rua, eles vão tentar te ajudar (eu acho).

Mas se você esta na rua e um cachorro começa a correr atrás de você, o máximo que um policia vai fazer na hora e rir muito da situação. Ele não pode atirar no animal, porque é uma coisa de cachorro correr atrás das pessoas pra conseguir comida. E meu amigo, se tiver gente na rua essa hora, os muros vão estar lotados! Os muros nas ruas servem de escape, quando houver uma situação de perigo nas ruas da cidade o pessoal sobe no muro e se salvam dos cachorros.

ME DA IBAGENS DATENA

Ta todo mundo louco!

E SÓ PRA MOSTRAR COMO O CACHORRO É MAIS PERIGOSO DO QUE UM BANDIDO, TENHO O SEGUINTE ARGUMENTO.

Eu nunca vi uma pessoa ficar do lado de fora da casa a noite toda pra proteger seus bens, podiam colocar grades nas casas mas no lugar de grades, as pessoal colocam um cachorro pra ficar de vigia a casa. PORQUE O CACHORRO VAI LATIR PRA ASSUSTAR O ‘FORA DA LEI’, E SE PRECISAR ELE MATA!!!1

BJO A TODOS!

Festinha de aniversario e relacionamento.

No aniversário é DAHORA, todo mundo chega em você, te da parabéns, muita gente pra abraçar e tudo mais. E isso é muito bonito.

Também tem aquelas festinhas de aniversario que fazemos para nós mesmo, e isso me deixa muito pensativo.

Eu faço aniversário UMA VEZ POR ANO,(tem gente que faz mais vezes né? Num sei rs) e nesse dia tão especial pra mim EU AINDA TENHO QUE ORGANIZAR MINHA PRÓPRIA FESTA E PAGAR COXINHA, FANTA LARANJA E BOLO PRAS PESSOAS?

PQP, ME DEIXA MUITO TRISTE ESSA SITUAÇÃO. Sou uma ótima pessoa, querido por todos e ainda me obrigam a pagar o meu próprio bolo no dia do meu aniversário? Mancada demais isso.
Por isso eu sou a favor de festas surpresas.

A festa surpresa não é legal porque junta varias pessoas na casa do aniversariante sem ele saber, não é porque pregam peças no cidadão pra atrasar a chegada dele em casa e conseguir tempo pra arrumar as bexigas.

A REAL GRAÇA DA FESTA SURPRESA É: COMPRARAM O BOLO NO LUGAR DO ANIVERSARIANTE GRAÇAS A DEUS!

Por isso que a pessoa quase chora ao chegam na festa.
"Caramba, olha lá. compraram até bexiga *-*, acho que isso só acontece uma vez, vou chorar e fazer cena pra eles repetirem a dose ano que vem!"

FIM-NÉ?

E sobre relacionamentos... Sou a favor. Vamos todos entrar nos relacionamentos e a felicidade, e isso ai porque né? rs

A solução para o "CATA-POBRE"

Andar de ônibus é ruim, né? Pior quando você entra no ônibus daquele motorista ruuiiiiiiiiiiim...
Vou descrever esse motorista pra ver se você conhece..
 

Na linha de baixo: \/

AQUELE MOTORISTA NÃO TÃO BAIXO, COM UMA PUTA BARRIGA DE GRÁVIDA! TEM UM ÓCULOS DO REGINALDO ROSSI  (LEMBRANDO SEMPRE QUE O POST HOJE É PRA FALAR MAL DE MOTORISTAS, NÃO DE REGINALDOS ROSSIS). COM UM PUTA BIGODE DE LEÃO MARINHO. COM O NOME DE SANDOVAL... 

e que sempre vai ter uma piadinha com o seu time...

Sim pessoal, esses motoristas tem de monte em todo brasil. Mas não é o óculos que é o problema...

Esse é o clássico motorista PÉ DE ALFACE!

Você esta indo passear num sábado de manha... o ônibus ta um pouco cheio, um pouco só (ele não pode mais parar no ponto de tanta gente amontoada naquela lata de sardinha com rodas) e nosso amigo SANDOVAL anda com a lentidão de uma lesma!!!  OU MELHOR DE UMA TARTARUGA GIGANTE (se fosse na velocidade de uma tartaruga normal, tipo das TARTARUGAS NINJAS estava bom).

Mas esse cara pressa pela segurança de vocês no ônibus não pode falar mal dele (xinga ele não a mãe), mas sim esse tipo de motorista é um grande problema.

A SOLUÇÃO! 

Eu tenho soluções pra tudo gente, Qualquer problema que você tiver eu te dou a solução por menos de 1 real por dia! Qualquer duvida & interesse em comprar minhas soluções é só ligar no 0800.777.7000 ! Para contratar minhas soluções.

IMAGINA SE OS MOTORISTAS DE ÔNIBUS DE SÃO PAULO TIVESSE O DIREITO DE DISPUTAR RACHAS PELA CIDADE. 

Ia ser foda demais!!! PQP FICO ANIMADO SÓ DE PENSAR! O motorista pensando "É agora que o Valdemiro paga o espetinho de linguiça que ta me devendo".
Porque o ESPETINHO DE LINGUIÇA SERIA O PREMIO EM DISPUTA!!

Aquelas né, o governo podia dar dinheiro pro motorista que ganhasse o RACHA, mas todo mundo sabe que nada substitui um espetinho esperto do ponto final do Jd. Nakamura/Metro Santa Cruz .

Deixo bem claro que só os ônibus poderiam realizar os RACHA, porque quando o cara ta no carro de passeio ele pode bater e machucar alguns pedestres e tudo mais... Mas o motorista de ônibus é milhoes de vezes melhor no volante do que o cara que dirige um carro qualquer.

A imagem abaixo prova isso:

 

AI VOCÊ ME PERGUNTA "COMO VAI TER OS RACHA NUMA CIDADE IGUAL SÃO PAULO QUE TEM TRANSITO NO PORTÃO DE CASA?!?!?!"

É complicado mesmo por causa do transito, mas não vai ser todo dia os rachas, até porque vira bagunça né? Só pode ter racha dia de sábado depois das 10 da manha até as 8 da noite de de domingo. Pra ficar uma coisa organizada e pra familia poder curti o fim de semana. 

"E QUEM GANHA COM OS RACHAS?"

MEU AMIGO, VOCÊ NUNCA VIU UM MOTORISTA APOSTANDO UM ESPETINHO NÃO NÉ? PRA FAZER UMA PERGUNTA ESTUPIDA COMO ESSA. E AS VIAGENS IAM SER MAIS RÁPIDAS, PORQUE MOTORISTA COM FOME É MOTORISTA DESESPERADO QUE TA NEM AI PRA SINAL VERMELHO. MAS ELE IRIA PARAR NOS PONTOS, PORQUE NINGUÉM SUPORTA AQUELE BARULHO QUE FAZ QUANDO APERTA O BOTÃOZINHO DE AVISO. SÓ POR ISSO ELE IA PARA.

(desculpe a produção pela falta de imagem de motoristas comendo churrasco enquanto dirigem, porque é feio demais mostrar isso, mas quem quiser copie e cole esse link  http://migre.me/8a6R1 )

Bom, espero ter dado uma ótima idéia para a SPTRANS que esta cobrando uma puta grana na passagem mas não da conforto, segurança, rapidez e o mais importante NÃO DA A EMOÇÃO PRA QUEM USA O TRANSPORTE PUBLICO!

Beijo pras gatinha, abraço pros irmão.

Golfinhos e Chuva de peixes

Vocês já viram como o Golfinho é um bixo inteligente? Eu acho que Deus não deixou o Golfinho ser um bixo terrestre porque o preconceito ia ser grande. O golfinho ia ser melhor que os asiáticos nos números, e principalmente ia ser mais bem dotado do que qualquer humano ator pornô. Então Deus deu uma colher de chá para nós, e deixou a missão de fazer os prédios desse planeta. isolando o pobre mamífero marinho nas aguas do mundo...

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TRUE STORY
Numa cidade em Honduras chove peixe todo ano.
Os peixes deixam os óvulos na água, o sol forte faz a água com os óvulos evaporar e lá em cima os peixes nascem e chove peixe, isso ocorre em Yoro entre maio e julho.
Agora vou explicar: Quem é ateu, conta essa historia toda, de sol fazer evaporar a água e levar os óvulos para as nuvens e tudo mais. Mas quem tem Jesus no coração e na cabeça! Sabe que isso é Deus agindo...